มันคือแตงกวา

สองสามีภรรยาแต่งงานอยู่กินกันมานานหลายปีภรรยารู้สึกข้องใจที่ทุกครั้งที่มีเซกซ์ สามีจะปิด ไฟทุกดวงจนมืดตื้อ ดังนั้น ระหว่างกำลังมีเซ็กซ์กัน ครั้งหนึ่งเธอก็เปิดไฟขึ้น


ภรรยา: ต้องตกใจถามสามีว่านี่คุณใช้แตงกวามา 10 ปี เลยรึไง
สามี: ที่รัก ฟังผมอธิบายก่อน
ภรรยา: คุณมันไม่ได้เรื่อง!!! ไร้สมรรถภาพ!!!
สามี: หุบปากซะ!!! แล้วเธอจะอธิบายยังไงเรื่องลูก 2 คนของเรา!!!

เรื่องของไข่ไก่

มีสามีภรรยาคู่หนึ่งรักกันมากสามีต้องไปทำงานต่างประเทศ ทิ้งภรรยาสาวสวยไว้ที่บ้านนาน เป็นเวลา ถึง 2 ปีเต็มเมื่อได้เวลาที่จะกลับบ้าน เขาจึงรู้สึกดีใจมากที่จะได้เจอกับ ภรรยาสาว ผู้เป็นที่รักยิ่ง แต่เมื่อกลับมาถึงบ้านเขาก็ต้องแปลกใจมากเมื่อ ที่หัวเตียงนอนของภรรยามีไข่ ไก่วางอยู่ 3 ฟองและเงินสดอีก 2 แสนบาท ด้วย ความสงสัย เขาจึงถามภรรยาว่า

สามี: ที่รัก...คุณเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียงทำไมครับ ?

ภรรยา: คือฉันขอสารภาพตามตรงค่ะ...คือช่วงที่คุณไม่อยู่ฉันเหงามากเหลือเกิน ฉันนอกใจคุณค่ะ ทุกครั้งที่ฉันนอกใจคุณ ฉันจะเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียง เพื่อเตือนความจำว่าฉันทำผิดต่อคุณไปกี่ครั้ง

สามีได้ฟังก็รู้สึกเห็นใจภรรยามาก เขาจากหล่อนไปตั้ง 2 ปีเต็ม เธอนอกใจ เขาแค่ 3 ครั้ง เธอคงเหงา จริงๆ ถึงได้ทำลงไป เขาไม่ติดใจเอาความอะไร แต่ก็อด ถามถึงเงิน 2 แสนบาทไม่ได้ สามี: แล้วเงินสดตั้ง 2 แสนบาทนี่ล่ะ คุณเอามาจากไหนที่รัก

ภรรยา: อ๋อ...เงินนั่น....ฉันก็เอาไข่ไปขายได้มาไงล่ะคะคุณ

กินถั่วของคุณยาย

เหตุเกิดที่บ้านพักคนชรา พยาบาลสาวกำลังคุยกับคุยายอย่างออกรสระหว่างคุยกัน พยาบาลสาวก็เผลอกินถั่วของคุณยาย ที่อยู่ในจานจนหมด

พยาบาลสาว : "อุ๊ยตาย หนูเผลอกินถั่วคุณยายหมดเลยค่ะ"
คุณยาย : "ไม่เป็นไรหรอกหนู ตั้งแต่ยายไม่มีฟันเนี่ย ยายก็ดูดได้เพียงช็อกโกแลต แล้วคายถั่วทิ้งไว้นี่แหละ"

หลับเหมือนเด็กทารก

ช่วงที่ตลาดหุ้นในอเมริการ้อนแรงมากขึ้นไปทำสถิตติใหม่หลายครั้ง แต่ในขณะเดียวกัน

การขึ้นเร็วลงเร็วของมันก็ทำให้นักลงทุนรายย่อยประสาทเสียได้เหมือนกันนักลงทุนราย หนึ่งเดินเข้าไปหาที่ปรึกษาทางการเงินของธนาคารแห่งหนึ่งหลังจากที่ปรึกษาปัญหาการ ลงทุนจนเสร็จสิ้นแล้ว เขาก็ถามที่ปรึกษาว่าเป็นกังวลกับสถานการณ์ตลาดหุ้นบ้างหรือเปล่า

ที่ปรึกษาตอบ : “โอ๊ย..ผมนอนหลับเหมือนเด็กทารกเล้ย”
นักลงทุนถาม : อย่างประหลาดใจว่า “จริงอ่ะ ในสภาพตลาดหุ้นที่ผันผวนอย่างนี้ เนี่ยน่ะ”
ที่ปรึกษา : “จริงซี่..ผมหลับได้ 2 ช.ม. แล้วก็ตื่นมาร้องไห้อีก 2 ช.ม.สลับกันทั้งคืน”
นักลงทุน : ????

ทางไปสวรรค์

ไอ้ดำเป็นชายโสดอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก เมื่อคืน
ไอ้ดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก
ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป
วันรุ่งขึ้นไอ้ดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียมผ้าห่ม
ไว้ 1 ผืนแต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่าง
ไรปู่ถึงจะได้รับและได้หายหนาวเสียที คิดๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดี
ตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์ คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้าน
เพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใคร
เขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์ แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้ไอ้ดำเดินมา
ตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึกสงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้แล้วเขาก็ได้หยุด
เดินทางมานั่ง อยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตกแต่แล้วเขา
ก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น

"พี่จ๋าทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ"

"เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย"

ไอ้ดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า

"เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย" สองผัวเมียอ้าปากค้างในขณะที่นายดำ
ได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม และพูดกับตัว
เองเบาๆว่า

"มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น"

วันวานที่ยังหวานอยู่

มีสามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมา 50 ปี เช้าวันหนึ่งขณะที่นั่งกินอาหารเช้าด้วยกัน
ภรรยาก็พูดขึ้นมาว่า
ภรรยา : ยังจำได้ไหม?? เมื่อ 50 ปีก่อน เรานั่งกินอาหารเช้าด้วยกันแบบนี้
สามี : จำได้สิ...และเรานั่งกันที่ตรงนี้ด้วย”
สามีทำตาปรอย : “บางวันเรายังแก้ผ้ากินข้าวด้วยซ้ำ...เมื่อ 50 ปีก่อนน่ะ
ภรรยาหัวเราะคิกคัก : แหม...คุณก็...
สามี : เรากลับไปทำแบบเก่ากันอีกดีกว่าเนาะ

ทั้งคู่กลับเข้าห้อง แล้วกลับออกมาที่โต๊ะกินข้าวในชุดนุ่งลมห่มฟ้า

ภรรยาทำเสียงกระเส่า : รู้ไหมที่รัก...หัวนมของฉันร้อนผ่าวๆ เหมือนเมื่อ 50 ปีก่อนเลย
สามีทำหน้าเบื่อโลก : แน่ละสิ!!!...ก็ปลายข้างหนึ่งแช่อยู่ในถ้วยกาแฟ และอีกข้างอยู่ในถ้วยข้าวต้มนี่นา..

ธรรมะเฮฮา

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่โง่
เเต่ถ้าฟังโปเตโต้ ถึงมีรักเเท้เเต่ก็ดูเเลไม่ได้

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ตาใส่เเจ่ม
เเต่ถ้าฟังบอดี้เเสลม มักจะโทษว่าความรักทำให้คนตาบอด

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เพ้อเจ้อ
เเต่ถ้าฟังพีชเมกเกอร์ จะละเมอถึงเเต่เรื่องบนเตียง

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ปากเราติดดิสเบรก
เเต่ถ้าฟังเบิร์ด-เสก ถึงอมพระมาพูดก็ไม่เชื่อ

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจเราชอกช้ำ
เเต่ถ้าฟังไอน้ำ จะชอกช้ำเพราะรักคนมีเจ้าของ

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เหงาหงอย
เเต่ถ้าฟังเสนาหอย จะเเอบเหงาคนเดียว

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่งมงายในความเชื่อเเละศรัทธา
เเต่ถ้าฟังทาทา มักจะพูดว่า ไอ บีลีฟๆ

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้รักกันอย่างไม่ต้องนอนละเมอ
เเต่ถ้าฟังไฮเปอร์ มักจะเจอรักแท้ในคืนหลอกลวง

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจไม่เน่าเสีย
เเต่ถ้าฟังนัท มีเรีย มักจะโทษว่า รักไม่ช่วยอะไร

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้รักกันจนสิ้นชีวิน
เเต่ถ้าฟังเอนโดรฟิน เเล้วจะบอกว่า ถ้าเขามาฉันจะไป

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราไม่คุยโม้
เเต่ถ้าฟังโปเตโต้ จะถูกต่อว่าปากดีนะเรา

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เรามีสุขเมื่ออยู่ด้วยกัน
เเต่ถ้าฟังน้องพั้นซ์ เพียงเเค่วางมือบนบ่า น้ำตาก็ไหล่

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราเจอคนดีเสมอ
เเต่ถ้าฟังไฮเปอร์ มักจะเจอผู้ร้ายคนใหม่

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราเข้าใจกัน
เเต่ถ้าฟังน้องพั้นซ์ บอกได้คำเดียวว่า ยิ่งกว่าเสียใจ

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เรารักกันยิ่งกว่าชีวิน
เเต่ถ้าฟังดาเอนโดรฟิน จะเป็นได้เเค่เพื่อนสนิท

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้จิตใจใสเเจ่ม
เเต่ถ้าฟังว่าน วงเเพลม จะตัดพ้อต่อว่า ไม่บอกให้รู้สักเรื่องได้ไหม

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เเรด
เเต่ถ้าฟังบิ๊กเเอส มักจะเล่นของสูง

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่หยิ่งยะโส
เเต่ถ้าฟังติ๊ก ชีโร่ จะโอหังว่า รักไม่ยอมเปลี่ยนเเปลง

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้จิตใจเปล่งปลั่ง
เเต่ถ้าฟังอาหรั่งจะคุ้มคลั่งว่า ทำบ้า....ทำบ้าอะไร

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ดีที่ใจมิใช่เพียงเเค่หน้าตา
เเต่ถ้าฟังปนัดดา ก็จะรู้เพียงว่า ขอเป็นคนเลวที่รักเธอ

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจไม่สั่นคลอน
เเต่ถ้าฟังสุนทราภรณ์ เเล้วเธอจะ รู้สึก!!

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เปลืองเเรง
เเต่ถ้าฟังพรศักดิ์ ส่องเเสง จะเปลืองเเรง เพราะมีเมียเด็กต้องหมั่นตรวจเช็คใครโทรมา

* ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้สอบผ่านทุกๆ ปี
เเต่ถ้าฟังเเอน สุชาวดี มักจะติดร.วิชาลืม

ครูสาไม่ใส่ กกน

ครูสาวคนหนึ่งเธอชื่อสา สอนอยู่ในชนบท ทุกวันครูสาจะขับรถมอเตอร์มาโรงเรียนเป็นประจำทุกวันแต่มาวันนี้อยู่ดี ๆ ฝนก็ตกลงมา ทำให้กางเกงในเปียก ครูสาเลยต้องถอดกางเกงในออกเอาไปตาก วันนั้นทั้งวันครูสาเลยไม่ได้ใส่กางเกงในก็สอนนักเรียนตามปกติในชั้นเรียนที่ครูสาสอนมีนักเรียนชายทะลึ่งอยู่ 3 คน ขออนุญาตไปเข้าห้องน้ำ ครูสาจึงเดินเข้าไปในห้องพักครูโดยยืนจัดของอยู่เด็ก 3 คนนั้นจึงมายืนอยู่ชั้นล่าง เงยหน้ามองขึ้นไปข้างบน ตรงที่ครูสายืนอยู่พอดีด้วย สัญชาตญาณครูจึงก้มหน้ามองพื้นข้างล่างก็เห็นเด็ก 3 คนนั้นมองขึ้นมาดูใต้กระโปรงของครูสาอยู่จึง เรียกขึ้นมาด้วยความโมโหครูสาจึงนักเรียนขึ้นมาถาม

ครูสาถามคนแรก : เธอเห็นอะไรบ้าง

นักเรียนคนแรกตอบ : ผมเห็นน่องครูคับ " คนแรกกล่าว"

ครูสา : โอเคเธอพักการเรียน 1 อาทิตย์ ครูสาสั่ง

ครูสาถาม คนที่ 2 : เธอเห็นอะไรบ้าง

นักเรียนคนที่ 2 ตอบ : ผมเห็นขาอ่อนครูคับ

ครูสา : โอเคเธอพัก 1 เทอม...

ครูสาถามคนสุดท้าย : แล้วเธอล่ะเห็นไรบ้าง

นักเรียนคนที่ 3 ตอบ : หน้าเจื่อน ๆ แล้วบอกว่า

" ผมคงไม่ต้องเรียนแล้วล่ะคับ "

เรื่องของค้างคาว 3 ตัว

ค้างคาวสามตัวเป็นเพื่อนกัน อยู่ในถ่ำเล็กๆ แห่งหนึ่งเวลาออกหาอาหารพวกมันต้องผลัดกันไปเพราะถ้าออกไปพร้อมกันหมดกับมาจะไม่มีที่อยู่เนื่องจากค้างคาวตัวอื่นจะมาแย่งที่ จึงตกลงว่าผลัดกันออกไปหากินทีละตัวใช้เวลาไม่เกินตัวละ 3 ชั่วโมง พอถึงค่ำตัวแรกก็ออกไปหากินก่อนแต่มันใช้เวลาเกินที่กำหนดไปเกิบชั่วโมงก็ยังหาของกินไม่ได้เท่าไหร่เพราะดูจากปากแล้วไม่มี
เลือดติดที่ปากเลย แล้วตัวที่สองก็ออกหากินบ้างกว่าจะกับมันก็ใช้เวลาเกินกำหนดไว้ถึง 2 ชั่วโมงแต่มันก็หาของกินไม่ค่อยได้เหมือนกัน ค้างคาวตัวที่สามก็ต่อว่ามึงทำไมไปนานจังวะ กูรอตั้งนานหิวจนตาลายแล้ว พอพูดจบมันก็บินออกไปทันที่ด้วยความโมโห เวลาผ่านไปไม่ถึง 5 นาที ค้าวคาวตัวที่ 3 ก็บินกลับมา แล้วมันก็เอามือเช็ดเลือดสดๆ ที่เลอะปาก ท่าทางเหมือนกินอะไรมาน่าจะอร่อยน่าดู ค้างคาวทั้ง 2 ตัวเห็นดังนั้นจึงถามขึ้นว่าเฮ้ยมึงไปหาเลือดสดๆ ใกล้ ๆ ได้จากที่ไหนวะ

ค้างคาวตัวที่ 1 :ถามมึงไปหากินยังไงวะถึงได้กินเร็วขนาดนี้แถมมีเลือดกินด้วย
ค้างคาวตัวที่ 3: ตอบว่าพวกมึงเห็นต้นไม้ใหญ่หน้าถ้ำไมวะ
ค้าวคาวตัวที่ 1: ตอบเห็นวะ
ค้างคาวตัาที่ 2: ตอบกูก็เห็น
ค้างคาวตัวที่ 3 : เออ...ส่วนกูมองไม่เห็นวะ

พ่อกับลูกข้ามถนน

วันหนึ่ง พ่อลูกกำลังจะข้ามถนนพ่อก็มองซ้าย....มองขวา ลูกชายเห็นพ่อมองแบบนั้น จึงถามพ่อไปว่า


ลูก : พ่อๆ ทำไมเวลาคนข้ามถนนจึงต้องมองซ้ายมองขวาแบบนี้ด้วย
พ่อ : ถ้าไม่มองซ้าย...มองขวา รถก็ชนเอาชิลูก
ลูก : ตอบด้วยสำเนียงเรียบเฉยว่า "คนมองพร้อมก้นไม่ได้ซิพ่อ"

แล้วนี้ห่าอะไร

บ้านป้าแช่ม อยู่ริมคลองและแกชอบใส่บาตรเป็นประจำเกือบทุกวัน มีอยู่วันหนึ่งป้าแช่มแก่กำลังมัวแต่ทำกับข้าวอยู่ในครัว จึงบอกให้หลานสาวนั่งคอยดูพระถ้าเห็นพระมาแล้วให้เรียกด้วยพอป้าแช่มทำอาหารเสร็จก็จัดเตรียมใส่ถาดไว้เรียบร้อยเพื่อรอใส่บาตรพระ แต่ก็ไม่ได้ยินเสียงหลานที่ให้นั่งเฝ้าสักที จึงตะโกนถามว่าพระมารึยัง หลานตอบกับมาว่ายังจ๊ะ ยายแช่มถามอีกหลายครั้งก็ยังไม่มาสักที
ยายแช่มจึงสงสัยเหลือเกินว่าวันนี้ทำไมพระมาช้ากว่าทุกวัน ก็จึงเดินออกมาดู... เห็นหลานกำลังนั่งเล่นเพลินอยู่ไม่ได้สนใจมองพระ มองไปในคลองก็เห็นพระพายเรือวนอยู่ ยายแช่มโมโหมากด่าหลานดังลั่นไปว่า...... อีห่า กูบอกให้มึงคอยดูพระว่ามารึยัง มึงบอกกูว่ายัง ยัง ยัง อยู่นั้นแหละ .... แล้วนี่ห่าอะไรล่ะมาพายเรือวนเวียนรออยู่นี่นะ ฮ้า .... อีห่า มึงเห็นไมนะ

ยอมจำนนด้วยหลักฐาน

โจสีแกเลี้ยงหอย.......... ส่วนโจสอยแกเลี้ยงหมี

วันหนึ่งเกิดคดี.......... เพราะว่าหมีไปกัดหอย
สองโจโต้เถียงกัน.......... ต่างฟาดฟันไม่ยอมถอย
เรื่องราวไม่เรียบร้อย.......... จำเป็นต้องฟ้องคดี
เรื่องราวถึงที่สุด.......... ศาลสั่งหยุดปิดบัญชี
หลักฐานเท่าที่มี คือ.......... ขนหมีที่ปากหอย

เสือกอะไร

อ้วน กับ กร เป็นเพื่อนรักกัน และกับกำลังคุยปรึกษากันว่า

อ้วน : เฮ้ย...ไอ้กรวิชาภาษาไทย อาจารย์ให้เอาคำมาเรียงกัน
มึงช่วยกูคิดหน่อยซิวะ
กร : ได้เลยวะ กูถนัดอยู่แล้ว มันมีคำว่าอะไรบ้างวะ
อ้วน : ก็มีคำว่า " เขา กู รัก กัน "
กร : รักกันกูเขา
อ้วน : ไม่ใช่
กร : กูเขารักกัน
อ้วน : ไม่ใช่ ไม่ใช่
กร : เออ... งั้นกูก็ไม่รู้แล้ว
อ้วน : เขา รัก กัน
กร : อ้าว... แล้วกูละ
อ้วน : แล้วมึงไปเสือกอะไรกับเขาล่ะ

เรียนหลักสูตรระยะสั้น

นุช กับ ดา เป็นเพื่อนสนิทกันกำลังคุยถึงเรื่องลูกสาวของพวกเธอ ที่กำลังเรียนอยู่ที่กรุงเทพฯ

นุช : นี่เธอรู้มั้ยว่า แอนลูกสาวฉันน่ะ

เรียนปริญญาโทจบแล้ว เรียนตั้ง 4ปี

เห็นว่าจะต่อเอกอีกซัก 3 ปี

ดา : ลูกเธอสู้ ลูกปอยของฉันไม่ได้หลอก

เรียนปริญญาโทถึงปริญญาเอกเหมือนลูกของเธอนั่นแหละ

แต่ใช้เวลาเรียนไม่ถึงปีเลยจบแล้ว

นุช : อ้าวทำไมละ ลูกเธอเรียนหลักสูตรระยะสั้นหรอ

ดา : สั้นไม่สั้นไม่รู้หละ แต่มันเรียน "โทต๊อง" 8 เดือน

พอเดือนที่ 9 มันก็ "เอกดอก" เลย ไวมั้ยละ

ก็มันไม่สวย

มีสามี ภรรยา รักกันมากอยู่คู่หนึ่ง อยู่กินกันมานานรักใคร่กันดีเข้าใจกันทุกอย่าง เรื่องมีอยู่ว่าสามีมีธุระจะไปทำงานต่างจังหวัด 3 วัน พอภรรยารู้ก็จัดแจงเตรียมจัดกระเป๋าให้สามี และก็ไม่ลืมที่จะเอา "คิงเท็กซ์"
ใส่กระเป๋าไปให้สามีด้วย 3 อัน เพราะสามีเป็นคนเจ้าชู้อยู่บ้าง จะได้ปลอดภัยจากโรคเอดส์ และเมื่อถึงวันสามีกลับมาบ้านภรรยาก็จัดการเก็บกระเป๋าตรวจดูของที่ได้เตรียมไปให้ ปรากฎว่า "คิงเท็กซ์" ที่เตรียมให้ไป 3 อัน เหลือกลับมา 1 อันภรรยาจึงถามสามีว่า....

ภรรยา : นี้คุณ ทำไมมันเหลือมา 1 อัน

สามี : ก็สองคนแรกมันไม่สวยเท่าไร พี่เลยใช้ถุงยาง "คิงเท็กซ์" ส่วนคนที่สาม...สวยหน้าตา
น่ารักสวยมาก พี่เลยใช้ " คิงจวย " จัดหนักไปเลย